Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc. etc. je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de trop grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français. - Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ? - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français - Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
- Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...
Mon dernier film: "La tête en friche" en juin 2010. J'ai donc repris le chemin des salles obscures avec " Les petits mouchoirs".
Tous les étés, Max (François Cluzet), restaurateur parisien fortuné, invite sa bande d’amis, Marie( Marion Cotillard), Eric, Vincent, Antoine à passer les vacances dans sa somptueuse villa du Cap Ferret.
Cette année, Ludo (Jean Dujardin) entre la vie et la mort à la suite d’un accident de scooter, manque à la fête.
Pour tous, ce drame est l’occasion d’une véritable remise en question.
Et si pour une fois, chacun se la jouait en toute sincérité en levant les petits mouchoirs qui recouvrent leurs secrets ou leurs fêlures intimes.
Une belle brochette de comédiens...........
Un incroyable tourbillon d'émotions............
On passe avec bonheur du rire aux larmes. Surtout n'oubliez pas un grand mouchoir.
J'ai adoré François Cluzet dans son rôle de névrosé obsessionnel, Benoît Magimel déboussolé par ses sentiments, Valérie Bonneton en femme désemparée par son mari.....Ils sont tous de GRANDS ACTEURS !!
Pas de téléphone !!!! Donc, pas de ligne internet Une grosse branche est tombée sur un câble, et moi je pète un câble . On ne peut plus me joindre..................jusqu'à ????????????? J'utilise mon I Phone, mais c'est peu confortable. A bientôt j'espère ...
Même les retraités n'y arrivent pas... On dit que : Tous les jours il faut mangerune pommepour le fer etune bananepour le potassium. Plus, une orangepour la vitamine "C",un demi melonpour la digestion avec une tasse de thé vert,sans sucre, pour prévenir le diabète... Tous les jours il faut boiredeux litres d'eau(sans oublier qu'il faut les éliminer, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boire...). Tous les jours prendreun Activia,ou un yaourt pour assimiler la "L. Cassei Defensis", bien que personne ne sachedequelle cochonnerie il s'agit..... Chaque jourson aspirine pour prévenir les infarctus, plusun verre de vin rouge pour la même raison.. Aussiun autre de vin blanc, pour le système nerveux, etune bière,mais je ne me rappelle plus pourquoi. Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupe pas : il y a de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas. Tous les jours il faut mangerdes fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par tricoter un chandail. Il faut manger entre4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée. Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée. Ah, j'oubliais... après chaque repas il fautse laver les dents, à moins que ce ne soit après l'activia et la fibre .... les dents après la pomme, les dents après la banane, les dents et ainsi de suite, tant qu'il te restera des dents, mais toujours sans oublier dese passer la soie dentaire,dese masser les genciveset dese rincer la bouche au Scope... C'est finalement préférable d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une paire d'heures chaque jour. Il fautdormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus. Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour. Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial demarcher au moins une demi-heurepar jour (Un conseil : après 15 minutes, vire de bord...parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure). C'est important decultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu dois arroser tous les jours, même en vacances. De plus on doit être bien informé, donc il fautlire au moins deux journaux quotidiens etcertains articles de revuespour faire la part des choses. Ah: Il faut aussiavoir du sexe tous les jours, mais sans tomber dans la routine: il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction.Après tout cela, il faut trouver du temps pourfaire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle- Estime toi chanceux si tu n'as pas à t'occuperd'animal domestique... Ouf...Enfin... jusqu'ici j'ai compté vingt neuf heures par jour. La seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaines de ces choses en même temps. Par exemple, prendre ta douche à l'eau froide en gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que tu aies avalé tes deux litres d'eau. Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche, tu en profites pour faire un calin tout en jetant un coup d'oeil à la télé, pendant que tu balaies. Il te reste une main de libre? Appelle un ami ou tes parents. Prend le vin après avoir parlé à tes parents, sinon ils vont te croire alcoolique.Demande à ta moitié de te donner le yaourt avec la pomme pendant qu'elle mange la banane avec l'activia. Demain faites l'inverse pour varier. Heureusement qu'on est adulte, sinon il faudrait aussi nous taper un Danonino Extra Calcium tous les jours. Ouf! S'il te reste deux minutes après tout cela, renvoie ce message à tes amis (tu te souviens : ceux que tu dois arroser comme des plantes) en même temps que tu prendras une cuillerée de All-Bran, qui fait tant de bien... Maintenant je dois te laisser parce que, entre le yaourt, le demi melon, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas avec fibres de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller aux toilettes. J'en profiterai pour apporter ma brosse à dents
Je pense quand même qu'on se fait mourir à vouloir être en bonne santé.Bonne journée, là !
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc. etc. je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de trop grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français
